Перлы университетских преподавателей

Перлы университетских преподавателей

У студентов сейчас горячая пора: сессия в самом разгаре. Некоторые из них наверняка мало общались со своими преподавателями в течение учебного года — а между прочим, зря. Ведь на лекциях можно не только увеличить запас знаний, но и услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.
Мы, с теплотой вспоминая студенческие годы, собрали высказывания преподавателей, выложенные в сеть их благодарными учениками.

  • В поисках старосты: «Где ваш группенфюрер?»
  • С экзаменатором надо разговаривать, как с пьяным: во всём с ним соглашаться.
  • Диалог со студентом:
    — Вы натянете на три?
    — На три не знаю, но натяну — точно.
  • Как решать такое уравнение? Правильный ответ — хрен его знает! Но я-то, как ни странно, знаю.
  • Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену.
  • В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой психиатрической больницы, тут недалеко. Там полно таких же, как вы, чей мозг не выдержал линейной алгебры.
  • Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.
  • Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
  • Удваивается не в четыре, а в три раза!
  • Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.
  • Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
  • Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
  • Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
  • Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.
  • В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
  • Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
  • Закройте рот! С той стороны.
  • Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
  • Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел…
  • Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
  • Не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две арифметические операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать.
  • Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!
  • Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
  • Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
  • Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.
  • Скажите, как будет по-английски: «Мать старше дочери на пять лет».
  • Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот…
  • Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите… Расчирикались.
  • Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду.
  • Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!
  • Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
  • Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
  • Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы.
  • Я буду привирать, а вы помогайте.
  • Написать такое язык не поворачивается.
  • Теперь все ясно, кроме сути дела.
  • Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.
  • У меня даже слезы изо рта потекли.
  • Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
  • Изображение свинарки, надоившей много молока.
  • Смотрим в книгу и видим… выражение для лапласиана в сферических координатах.
  • Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
  • Что я и доказал с присущим мне остроумием.

Источник: AdMe